L'amor, che muove'l sole e I'altre stelle

Gerry llegó unos minutos antes que Gina y decidió esperarla en la mesa que había reservado hacía días, junto a la chimenea. Estaba algo nervioso, la velada debía resultar perfecta y él tenía que ser valiente para dar el siguiente paso. Gina llegó enseguida, sonriendo, con un vestido tan ajustado que le marcaba hasta el hígado. Se besaron. Gerry apartó la silla para que Gina se sentase. Mientras lo hacía, observó su hermoso culo con toda la dedicación que tan escasos segundos le permitieron.

Las cartas. Dos entrantes, dos segundos y tres salientes. Para beber, un vino sobrio de aromas afrutados, con ciertos matices florales, equilibrado y fresco en paladar.

Gerry había ensayado su discurso cuatrocientas veces frente al espejo. Sabía que debía esperar al postre, pero estaba impaciente, le temblaban las manos, la voz y el prepucio, y no pudo esperar. Cuando les sirvieron el segundo plato, se limpió los restos de boquerón con la servilleta, carraspeó, agarró la mano de su amada y la miró a los ojos.

- Gina...
- Dime, cariño.
- Te quiero.
- Lo sé.
- Pero te quiero como jamás había querido a nadie.
- Lo sé.
- Y quiero decirte algo muy importante.
- ...
- Quizás me estoy precipitando, pero...
- ¡Dime!
- Después de un año, creo que deberíamos dar el siguiente paso en nuestra relación.
- ¡Oh! ¡Sí! ¡Cariño, mi vida, claro que sí!
- Gina.
- ¡Qué!
- Tirémonos el primer pedo juntos.

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No More Lonely Nights

I
Es un poco lamentable
que la esperanza se pierda,
que te sientas miserable.
No se va a acabar la Tierra
porque te limpies el culo
con papel insuficiente
y que se te cubra el dedo
de tu mierda maloliente.

II
No me importa que recibas
a los amigos en ropa interior
Pero al menos ráspate la lefa
seca de la noche anterior

III
Es increíble, desde Diciembre
cómo has cambiado
Has pasado de follar
a ser follado

IV
Si todos los chinos y chinas se pusieran de acuerdo
para el mismo día, a la misma hora exacta
meal deleshito hasia Osidente,
la Tierra deceleraría en 10E-30 km/s²
y yo seguiría matándome a manuelas.

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Literatura de andar por casa

Cuando el 17 de junio de este mismo año, Pepe Manolo y Sibila inauguraron este blog, desconocían por completo el éxito que se les venía encima. "Fue un acto de diversión, de pura provocación envuelta en poemas y textos elásticos", nos comenta Pepe Manolo sentado en el sofá de su salón, completamente desnudo. "No sólo eso -añade-, tanto Sibila como yo queríamos compartir con la inhumanidad nuestras locuras más cuerdas". No en vano, Pepe Manolo se dedica profesionalmente a tocar la flauta travesera (vale, ya sabemos que es un instrumento de viento, pero lo hace siempre envolviendo su pene en una cuerda de metro y medio). Sibila, por su parte, tiene una larga trayectoria profesional como micropoetisa. "Sí, empecé a escribir poemas siendo muy niña. De hecho, resulta que mi madre, durante el sexto mes de gestación, se tragó una estilográfica por error. Yo ya tenía las manos bastante desarrolladas y aproveché ese regalo para empezar a escribir. Lógicamente, luego tuve que pedirle (con una serie corta de patadas en el estómago) que se traguase un par de folios. Así nació mi primera creación, titulada "Gugugú gagagá".

Pepe Manolo escucha a Sibila atentamente mientras se acaricia el pene. Este par de colegas se conoció -hace ahora algo más de un año- por pura serendipia. "En efecto -nos comenta Pepe Manolo-, resulta que Sibila fue a una clínica de aborto a comprar un par de fetos para adornar su salón, pero cuando llegó se dio cuenta de que había olvidado el monedero en casa. Con las mismas, Sibila, ni corta ni perecedera, salió a la puerta y se bailó un pasodoble con las bragas en la mano. Luego pasó el sombrero entre el público, que le aplaudía efervescentemente. Yo era uno de ésos. Quedé prendado por su estilo, tan descarado y barroco. Le regalé el par de fetos y nos fuimos a un mexicano. Desde entonces, colaboramos juntos en todos los proyectos que nos van saliendo".

A pesar de la química cuántica que se respira entre estos dos soplagaitas de la literatura, Pepe Manolo y Sibila no son pareja. "No, no, qué va -nos comenta Sibila partiéndose de risa-, ¡Pepe Manolo y yo somos totalmente incompatibles! A él le suda demasiado un huevo, y yo soy alérgica al polen". Su colega asiente mientras mide la inclinación de su polla con escuadra y cartabón.

Antes de despedirme de esta pareja de creadores, les pregunto por el trato recibido en La Coctelera, la plataforma virtual que aloja su afamado blog. "Yo prefiero no hablar del tema -responde Pepe Manolo-, no quiero que se me baje la erección de un golpe". Sibila sonríe mientras se baja las bragas para mearse en el sofá. Hace ademán de invitarme, pero yo he de regresar a la redacción de este periódico, de lo contrario, me quedaría gustoso.

Me despiden afectuosa pero rápidamente: son casi las siete de la tarde y tienen que echar un polvo antes de empezar con los preparativos de la cena de Nochevieja.

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Nazarena

Sabes,
quiero ser tu Barbie
tu Barbie
tu Barbie Túrica
sólo si tú
-escucha-
sólo si tú
te conviertes
al catolicismo.

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Avispera

.
Hola

Alguien me ha animado a entrar aqui y escribir lo que se me ocurra con tal de que sea guarro y provocador. No se si voy a estar a la altura porque he leido algunas cosas de aqui y son buenisimas pero lo intentaremos.

Tengo 30 tacos y vivo en Logroño, de ahi mi aficion a tocarme el coño. Aunque lo parece no es cachondeo, es que a cada momento me meto un deo. De tanto metermelo en todos lados lo tengo un poco como arrugado. No puedo evitar que mi historia rime y eso la verdad es que me deprime. Para quitarme el agobio lo meto otra vez pensando en mi novio. Pero no lo conteis: solo pienso en el una vez de cada seis. El resto del tiempo pienso en otra gente y a veces me corro inmediatamente. A veces son tias, son la mayoria y no es que sea rara, me pone muy mala pensar en tres chochos meandome encima mientras me desgarran toda la vagina. Me han dicho del sexo que no hay nada escrito, pero si lo hubiera me corria igualito. Dejaria manchadas toditas las paginas de baba de pis de mierda de magia.

Gracias por leerme y que tengais feliz navidad.
Conchi.

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Grito en mitad de un bosque

He estado pensado

largamente
largamente
largamente

en tu sucio cerebro
en tus dedos de limón
en tu verga desafiante
en tu capa de tunante
en el pabellón de tu trompeta
en cómo me tocarías la seta
en Cristo
en Boris
en mi vieja Polaroid
en una fuga a los Cárpatos
en la enredadera de tus huevos
en la intensidad de algunos juegos

He estado pensando

largamente
largamente
largamente

en los buitres
en concretas acciones
en regalarte mis melones
en el pabellón de tu trompeta
pero eso lo había dicho ya

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La frase del día

"Mi semen seco forma estalactitas en el techo de la cocina, incluso podría colorearlo si alguien me lo pidiera, pero no creo que nadie me pagase 200.000 euros por ello. Es una pena".

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Ultimísima hora

[Amig@s de este blog, disculpadme; sé que éste no es el lugar adecuado, pero tengo una información que debe difundirse cuanto antes:]

Un prestigioso equipo internacional de observadores, analistas e investigadores políticos completamente imparciales, compuesto por 25 iraquíes, 7 uruguayos y 1 norteamericano (Guy Dellohal, conocido miembro fundador del ilegalizado Condom Freedom) ha sacado a la luz cierta información de notable interés mediático. Según su portavoz, Ashid D'Agusto, "desde un primer momento los rasgos faciales del otrora candidato a la presidencia de EE.UU. y hoy presidente electo, Barack Obama, despertaron sospechas en los antropólogos, pues eran más identificables con determinadas tipologías características de Oriente Medio, más que de la línea afroamericana que se nos ha pretendido vender". Ulteriores indagaciones en el pasado reciente y remoto del hasta ayer presidentable revelaron "una irregularidad en su partida de nacimiento que puede haberse transmitido durante décadas hasta el momento actual", probablemente sin intencionalidad alguna. Según estos expertos, el apellido originario del Sr. Obama no se escribe "OBAMA", sino "OßAMA". La presencia de la eszet alemana, gráficamente semejante a la 'B' pero fonéticamente cercana a nuestra 'S', cambiaría significativamente su pronunciación y nos podría sugerir un sinfín de aterradoras hipótesis que apuntaran a conspiraciones político-militares de primer orden, por otra parte auténtica marca distintiva de la Casa Blanca desde tiempos del McCarthysmo.
El senador McCain, interrogado sobre este asunto en petit comité por dos periodistas del Washington Fuck, apenas seis horas después de su estrepitoso fracaso electoral, contestó evasivamente diciendo "ahora sé que jamás debí apartarme del negocio de las patatas ultracongeladas".

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